terça-feira, 25 de maio de 2010

Estatisticas sexuais brasileiras ... FONTE - IBGE‏

Estatisticas sexuais brasileiras ... FONTE - IBGE‏
As Estatisticas agora dizem que 1 entre cada 4 pessoas é gay
 
Bom, eu não sou
Nem eu. Estou fora!
Nem olhem para mim. Eu também não sou gay!
 uahuahuahuahauhauahauhauuaha!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!

Piada: Cerveja x Camisinha

Cerveja x Camisinha

 A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:  
 - Quer teclar ? 
 A mulher - Você é homem ou mulher ? nick meio estranho - Você quer ou não quer teclar ? 


A mulher - Depende! Você é homem ou mulher ? nick meio estranho - Advinhe !
A mulher
 - Ok... me diz aí, 5 marcas de cerveja... nick meio estranho - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.
A mulher - Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.
nick meio estranho - Jontex, Prosex............ Hummm... tá difícil.
A mulher
 - É. Você é homem. nick meio estranho  - Sou, sim. Mas... como você descobriu ?
A mulher
 - Fácil ...!     Bebe mais do que trepa.

Piada: Mercedes

 Mercedes

O passageiro vê a linda aeromoça, toda sexy, e pergunta:
- Qual o seu nome ?
A aeromoça responde:
- Mercedes, Senhor !

O passageiro:
- O sobrenome, por acaso é Benz ?

Com aquele sorriso maravilhoso ela responde:
- Exatamente, Senhor !

E o passageiro novamente:
- Lindo nome! Alguma relação com o carro?

E a aeromoça com o mesmo sorriso:
- O mesmo preço, Senhor !

Piada: Sabonete do padre!

 Sabonete do Padre!

 Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
 Um dos padres falou:
 - Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
 Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi
 buscar os sabonetes pelado mesmo.
 Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara
 com três freiras que estavam indo para a missa.
 Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
 As freiras olharam e comentaram entre si:
 - Nossa que estátua linda, perfeita - foi quando uma delas ao
 olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.
 Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As
 freiras espantadas falaram:
 - Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
 A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
 - Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.
 A terceira  freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada,
 puxou, e nada e puxou e nada, e puxou,e puxou, e puxou,e puxou, puxou,
 puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou, puxou, puxou, puxou,
 puxou e disse:
 - Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

domingo, 2 de maio de 2010

Vitória perde, mas conquista tetracampeonato e atinge marca histórica

Vitória perde, mas conquista tetracampeonato e atinge marca histórica


Elkeson marcou para os rubro-negros, enquanto Rodrigo Grahl fez o tento do empate tricolor e Lima virou


iBahiaFC -
Fonte: Ibahia.com


Foi suado. O Bahia queria muito acabar com o jejum de nove anos sem levantar o caneco estadual e pressionou o Vitória do início ao fim da partida deste domingo (2). Só que o Leão conseguiu segurar o quanto precisava e, mesmo perdendo por 2 a 1 no Barradão, garantiu o segundo tetracampeonato de sua história. O primeiro aconteceu nos anos de 2002, 2003, 2004 e 2005.



Além disso, o Leão tornou-se o maior campeão estadual do país nesta década, a primeira do século XXI, ao lado do Fortaleza, campeão cearense. Dos 10 títulos baianos disputados, oito ficaram na Toca do Leão.



Agora, as equipes voltam-se para o Campeonato Brasileiro das Séries A e B. Na sexta-feira (7), o Bahia recebe o América-RN no estádio de Pituaçu, às 21h. No sábado (8), o Vitória encara o Palmeiras no Palestra Itália, às 18h30.



Vitória marca e complica para o Bahia



O Bahia começou em cima. Logo aos 2 minutos de jogo, o atacante Rodrigo Grahl pegou rebote após jogada de Rogerinho e chutou de esquerda, de fora da área. O goleiro Viáfara caiu no canto direito e pegou sem dificuldade.



Aos 4 minutos, o volante Uelliton cobrou falta de longe e com força. No susto, Fernando deu um tapa na bola, a mandando para escanteio. O Tricolor voltou a ameaçar a meta rubro-negra aos 11. Ananias recebeu a bola dentro da área e chutou no meio do gol. Após leve desvio em Egídio, Viáfara, esperto, a segurou.



Logo depois, o volante Vanderson arriscou de fora da área, no canto direito de Fernando, que saltou e agarrou a bola. Aos 15, Rogerinho fez boa jogada pelo meio e tocou para Grahl, que invadiu a área e chutou em cima do arqueiro colombiano.



A equipe comandada pelo técnico Renato Gaúcho tinha mais volume de jogo, quando Ramon cobrou escanteio na pequena área. Fernando espalmou para frente da área. Elkeson veio com tudo e mandou uma bomba. Gol do Leão e o tetra fica mais perto: 1 a 0.



Aos 28, o atacante Júnior quase ampliou. Depois de receber passe de Ramon, ele girou na entrada da área e chutou, mas a bola passou à direita de Fernando.



O Tricolor parecia não ter sentido o gol e tentou o empate. A grande chance veio aos 47. Após erro do zagueiro Reniê, Grahl entrou na área rubro-negra e tocou para Mendes. Viáfara estava batido no lance, mas Wallace deu um carrinho e tirou o perigo de lá.



Surge uma esperança tricolor, mas história se repete



A postura tricolor no segundo tempo não mudou, e o ímpeto inicial resultou no empate. No primeiro minuto da volta do intervalo, Rogerinho cobrou falta da esquerda, Nen cabeceou e Viáfara deu rebote. Rodrigo Grahl, livre de marcação, igualou o marcador.



Os comandados de Renato Gaúcho partiram de vez pra cima do Vitória, que se segurava como podia. Aos 11, Rogerinho cobrou nova falta da esquerda. Mendes cabeceou, Viáfara desviu e a bola bateu no travessão. Na sobra, o lateral esquerdo Ávine tentou colocpa-la para o fundo das redes, mas passou batido e a zaga tirou o perigo da pequena área.



Em seguida, o Rubro-negro partiu no contra-ataque. Egídio pegou na ponta esquerda e chutou por cima, com perigo. Aos 15, Ávine cruzou da esquerda e Grahl cabeceou, mas nas mãos de Viáfara. No mesmo minuto, Ricardo Silva, técnico do Vitória, foi expulso por reclamação.



Aos 21, Fernando quase entrega o título ao Leão. Depois de segurar a bola no ar, ele a deixa escapolir. Uelliton domina e chuta, mas por cima do travessão. O Bahia seguia pressionando e o volante Vanderson acabou expulso, aos 26, depois de receber o segundo amarelo por um carrinho em Ananias.



O volante Uelliton ainda teve a chance de fechar o caixão tricolor com Uelliton, aos 43 minutos. Ele entrou sozinho na área de Fernando, mas chutou fraco, facilitando a defesa do arqueiro do Bahia.



Eram 46 minutos, quando Lima fez o tento da virada tricolor. Rodrigo Grahl chutou em cima de Viáfara, mas o atacante que havia entrado no lugar de Nen marcou o gol da virada.



Renato quase deixou o placar igual novamente. Em jogada de contra ataque, o meia rubro-negro chutou de fora da área. Fernando deu um leve toque na bola e cedeu escanteio.



Vitória x Bahia

Local: Estádio Manoel Barradas

Data: 02/05/2010

Árbitro: Heber Roberto Lopes (FIFA)

Assistentes: Emerson Augusto Carvalho (FIFA) e Erich Bartolomeu Bandeira (FIFA)



Vitória: Viáfara; Nino Paraíba, Wallace, Reniê e Egídio; Vanderson, Uelliton, Bida e Ramon (Renato); Elkeson (Neto Coruja) e Júnior. Técnico - Ricardo Silva.



Bahia: Fernando; Apodi (Carlos Alberto), Alison, Nen (Lima) e Ávine; Marcone, Leandro (Edílson), Ananias e Rogerinho; Rodrigo Grahl e Mendes. Técnico - Renato Gaúcho

Vitória!!!!!!!

Vitória - Campeão baiano...mais uma vez!
uahahuhauhauhauhauhau
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Hino do Esporte Clube Vitória - Campeão 2010...aliás, TETRA CAMPEÃO!

Vitória, Tetra campeão!

Esporte Clube Vitória - Tetra campeão baiano

Piada: Boas maneiras

 Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
 - Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,
durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
 - Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
 - Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
 - Juquinha, como você diria? - Me desculpa, preciso ir ao banheiro,
mas já  volto.
 - Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as
 refeições.
 - E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao
menos uma vez, mostrar boas maneiras?
 - Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me
por um momento, pois vou estender a mão a um grande  amigo que
pretendo lhe  apresentar depois do jantar"

Receita Federal: Mineirinho e a malha fina!

Minerinho intimado pela Receita Federal
 
 
Zé Miguilim comenta com sua esposa, a Bastiana:

- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo comparicê na odiênça do fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade?


- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite de núpcia.


- E qué que foi quéla falô?


- Tanto faiz! Ele vai te fudê... de quarqué jeito.

Piada: Torcedor do Bahia: Pulou ou não pulou?

Um jovem torcedor do Bahia alistou-se no exército e optou pela tropa de
pára-quedistas.

Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de
plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um
avião.

No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.

- E aí, você pulou? - pergunta o pai.

- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o
sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze
colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!

- Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai.

- Bem, continuando, o sargento começou a agarrar os demais colegas,
um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.

- Então, aí você pulou? - Pergunta o pai.

- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o
último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento
que eu tinha muito medo para pular. Ele me disse que se eu não
pulasse do avião ele me chutaria pra fora!

- Então, você pulou!

- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei
firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o
Sargento Instrutor..

O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150
quilos..

Ele me perguntou:

- Rapaz, você vai pular, ou não?'.

Respondi que eu não pularia porque tinha muito medo! Nisso o
Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi o
tamanho... Descomunal!!! Olhando-me com uma cara de tarado, ele disse:

- Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou
enfiar esta **** toda no seu ****, sem camisinha e sem cuspe. ENTENDEU?




- E aí você pulou? - Perguntou o pai.

- Bem, pai, no começo eu pulei um pouquinho...

Piada: Joãozinho analisa Drummond‏

Na sala de aula, o professor estava analisando com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade :

"No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho."

Depois de ter explicado exaustivamente que, ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor implícitas no texto, o professor pergunta:
- Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
- Aê, professor, eu tô analisando aqui: ou ele era traficante ou usuário !

e-mail: O elefante - imperdível!!!!

O ELEFANTE( I M P E R D I V E L )

Em 1989, Peter Davies estava de férias no Kenia, depois de se graduar na Northwestern University.
Em uma caminhada pela savana, ele encontrou-se com um bebê elefante que estava com uma pata levantada, e que já havia sido abandonado por sua mãe e pela manada, por não poder mais caminhar.
Peter se aproximou muito cuidadosamente do pequeno elefante, que estava furioso e estressado. ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado na sola da pata.
O mais gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira.
Neste momento o elefante, vagarosamente, colocou sua pata no chão e fixou seu olhar diretamente nos olhos de Peter por tensos e longos segundos, que mais pareciam horas...
Peter ficou congelado, pensando que seria atacado..
Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi embora, provavelmente em busca de sua mãe e da manada.
Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
20 anos depois, mais precisamente em 23 de maio de 2009, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente, quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes. Uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho,Cameron, de apenas 15 anos, estavam.
O grande elefante encarou Peter, como há 20 anos atrás, levantou sua pata do chão e a abaixou por várias vezes, emitindo altos sons enquanto encarava o homem. Todos ao seu redor correram em desespero,pois imaginaram que o forte e poderoso animal pudesse romper a barreira das grades e atacá-los.
Neste momento Peter, segurando seu filho pela mão, para que não ficasse com medo, relembrou do encontro em 1989, e reunindo toda a sua força e coragem escalou a grande grade e entrou na jaula. Andou até o elefante e o  encarou diretamente nos olhos, como que retribuindo o olhar daquele marcante momento na savana.
O elefante emitiu um som alto, Peter sorriu e abraçou-o com a ternura que um pai abraça o filho.
Neste momento o elefante enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou a uns 8 metros de distância, diretamente contra a parede, e o pisoteou por várias vezes até mata-lo.

  Não era o mesmo elefante e ele se fudeu!
 
  Esse e-mail é dedicado às pessoas que mandam aqueles e-mails melosos,  que fazem você se sentir um monte de bosta, que acham que o final é feliz e que vai fazer você mudar sua maneira de encarar a vida!  "

Rir é sempre bom, então aproveite...

Rir é sempre bom, então aproveite...

ADVOGADO NA PRAIA.......
Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia,  quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor Fernando, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...




 
TRÊS REGRAS PARA O ENVELHECIMENTO MASCULINO.....
- Nunca ignore um banheiro;
- Não desperdice uma ereção;
- Nunca confie num peido.




 
MARIDO & MULHER
A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pos a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.





FRASES DA SEMANA......

"Opinião é como bunda: todos têm uma. Dá quem quer!"
"Se a Amazônia é o pulmão do Mundo, Brasília é o intestino grosso" 
 




O marido pergunta à mulher:

- Com quantos homens você já dormiu?
A mulher responde orgulhosa:
- Só contigo,querido... com os outros eu ficava acordada!


Turco bem dotado

Antiga mas muito boa...

Turco bem dotado

Uma linda garota (20 aninhos, loirinha de olhos azuis...), entra na
loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.

- São 400,00 reais, responde o turco.

- Mas moço, eu só tenho 300,00. Vende por 300,00, vai!!?

- Não tem como, moça. Esse tapete me custou quase isso!

- Ah! Moço! Vende pra mim?

- Não posso...

E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas
fez uma proposta para a moça:

- Se você agüentar uma 'trepada' em cima desse tapete, pode levar ele de graça.

- O que? Trepar? O sr. quer dizer, fazer sexo?

- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu de
graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR!

- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.

O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja.

A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou
as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A
ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça
arregalou o olho, mas o negócio já estava combinado.

O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira encostada
com força, ela gemeu, suspirou e... peidou!

Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava.

Contou a história para sua mãe.

- O que??? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer
esse tapete. É uma questão de honra!

Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.

- Não pode peidar! Lembrou ele...

E foi só o turco encostar o 'mandiocão' que a mulher prendeu a
respiração, mordeu o lábio e.... peidou.

Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado.

A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para
ela resolver.

E foi lá pra loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá

estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro...

A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior
festa, pulavam alegremente e felizes perguntaram como ela havia
conseguido.

Ela respondeu:

- Consegui nada! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!!

Piada: Zé, seu filho da p....!

Do céu ao Inferno!
Certo dia Zé foi dormir.
Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.

Quando acorda, Zé se sente leve demais,
olha pra frente e dá de cara
com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.


 

Zé fica desesperado:

- NÃO é possível, eu não posso morrer!! 
Por favor São Pedro faça eu voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo ... 



 
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrabam ela, já a galinha...
eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
e responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha! 


  
Num piscar de olhos...
BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro,
olha para si e tem a confirmação:

- CARALHO!!! virei galinha! 



 
Quando Zé olha pra frente,
vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que que eu faço agora? 


 
E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom... aqui só tem duas opções...
ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala
 das poedeiras.

 
Zé pensa ....

"Se eu for para a ala da reprodução
  vou ter que dar para esse fdp.
Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo! 

 
E o galo prontamente se dispõe a ensinar
Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom... o negócio é o seguinte...
senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes
e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e...
PLOC, sai um ovinho..

Zé se empolga . tenta mais uma vez e....
PLOC, sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!

 
Quando Zé começa a botar outro ovinho,
ouve o grito da sua mulher:
 
- PORRA Zéééé ! ! !  ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ....
BÊBADO DO CARALHO ...
TÁ CAGANDO NA CAMA TODA.

Álcool ou Gasolina? Descubra o mais vantajoso na hora de abastecer

Calcule o que é melhor: álcool ou gasolina

Ferramenta permite calcular se é mais vantajoso abastecer com etanol ou gasolina

Todas as semanas, a Agência Nacional de Petróleo (ANP) divulga uma lista com os preços médios do álcool e da gasolina praticados em diferentes estados, em sua página na internet. O site da agência, no entanto, não diz qual combustível é mais vantajoso. Quem precisa fazer a conta é o próprio motorista.
Como o rendimento médio de um motor a álcool é 30% menor que o do motor a gasolina, a diferença de preço é da mesma proporção. A gasolina deixa de ser vantajosa quando passa a custar 30% mais que o álcool. Para facilitar o trabalho do motorista, o Blog Conselhos e Humor criou a calculadora abaixo: